artikel

Oranje

Horeca

Soms vraag ik me af of ik wel in het juiste land geboren ben. Als ik in deze hete EK-weken om me heen kijk, zou ik wel eens willen dat ik van Noorse, Australische, of voor mijn part Duitse komaf was. Sorry hoor, maar hoe heeft het ooit zover kunnen komen met ons land? Waar […]

Soms vraag ik me af of ik wel in het juiste land geboren ben. Als ik in deze hete EK-weken om me heen kijk, zou ik wel eens willen dat ik van Noorse, Australische, of voor mijn part Duitse komaf was. Sorry hoor, maar hoe heeft het ooit zover kunnen komen met ons land? Waar zijn wij ontspoord? Hoe heeft het in hemelsnaam kunnen gebeuren dat wij onze honden en oma’s oranje gingen schilderen? Dat wij opblaasklompen, opblaaskazen en opblaasmolens op onze hoofden gingen zetten? We schamen ons echt helemaal nergens meer voor. We kladden gewoon onze eigen wangen vol met oranje of rood-wit-blauwe verf. We zetten idiote pruiken op, met Pipi Langkous staartjes en al, we trekken bizarre jurken aan (ja, ook als we heteroseksuele mannen zijn), we planten tulpen op onze kop en we gaan daar gewoon mee naar buiten. We zoenen de buren als Oranje scoort, terwijl we normaliter onze neus ophalen voor die armoedzaaiers met hun ouwe Opel. We zijn drie weken lang volstrekt geschift, enkel en alleen omdat Oranje meedoet in Portugal. Vroeger maakte je je liefde voor het Nederlands Elftal kenbaar door een balletje aan je antenne te prikken. Vond ik ook al raar, maar alla. We gingen naar een wedstrijd met een oranje sjaaltje om en dan zongen we van de leeuw die niet in z’n hempie mocht. Maar nu staan we ongegeneerd in de meest idiote uitdossingen met Frans Bauer mee te blaten! We drinken oranje bier, eten oranje vlammetjes en bedelven onze frites onder oranje mayonaise. Ik vraag me af waar de grens ligt. Houdt dit nog ergens op? Ik ben bang van niet. Ik denk dat we bij het volgende WK, mocht Oranje zich daar toevallig voor kwalificeren, nóg massaler gek worden. Dat we moeten gaan denken aan oranje ziekenhuisbedden en dito bloedtransfusies, aan oranje kunstgebitten, oranje grafstenen en oranje doperwten, bloemkolen en wijn. Voorzover dat er nu al niet allemaal is. Mij ziet u de komende weken niet op straat, maar u wens ik heel veel succes met het profiteren van deze massale oranje-malloteritus. Want er is natuurlijk wel lekker geld te verdienen aan dit tijdelijk ontspoorde volkje. Geneer u niet, want zolang Oranje in de race is, is de economische recessie in geen velden of wegen te bekennen! Ik wens u een vrolijk EK!